– خوشحالم که دوباره می‌بینمتون! ظاهرا پرسش‌نامه رو هم پر کردین، عکسش رو هم آوردین و این یعنی که تصمیم‌تون جدی هست و آماده‌ئین که محصول ما رو بخرین. البته قبل از انجام مراحل نهائی طبقِ قوانین شرکت، من باید دوباره تمام مسائل رو براتون کاملا شرح بدم. بذارین این بار یه کمی بیشتر توضیح بدم. ببینین… ما اینجا ربات نمی‌فروشیم. ما عروسکِ جنسی هم نمی‌فروشیم. کار ما اینجا فروختن عشقه. شما به ما می‌گین که دقیقاً چی می‌خواین و ما اونو براتون عینِ خواسته شما درست می‌کنیم. همه حسرت‌هایی که تویِ دلتون مونده رو اینجا می‌تونین به ما بگین و ما اون رویاها رو براتون تبدیل به واقعیت می‌کنیم. بلوند می‌خواین؟ سبزه؟ کِروی یا لاغر؟ سینه‌‌درشت یا باسن‌قلبی؟ خنگ یا نابغه؟ احساسی یا منطقی؟ جنگجو یا خجالتی؟ پرشور یا آروم؟ پرکردنِ این پرسش‌نامه ده صفحه‌ای اولین مرحله برای ورود به این‌ دنیایِ شگفت‌انگیز بود که انجامش دادین! البته هرچیزِ اضافه‌تری که خواستین رو هم می‌تونین به صفحه آخرش اضافه کنین. می‌تونین عکس‌ِ اِکسِ بیمارتون رو که عاشق صورت و هیکلش بودین یا هستین رو به این پرسش‌نامه پیوست کنین و بگین که چیش رو چه جوری دوست دارین، تا ما اونو براتون از نو بسازیم. بگین که چه سنیش رو می‌خواین تا ما از همون سن متولدش کنیم! برای ما مشخص کنین که دوست دارین با چه تُنی حرف بزنه، چند تا زبون بدونه، کجاها سر چی بهتون گیر بده و نده، چی بخوره و چی پس بده. حتی می‌تونین مقدارِ خونریزیِ ماهیانه‌‌ش رو هم تعیین کنین. ما اینجا عشق رو به معنیِ درستِ کلمه تولید می‌کنیم و تحویلِ شما می‌دیم. اون چیزی که ما به شما ارائه می‌دیم حس داره، لمس می‌کنه، ناخوناش بلند می‌شه، لاک می‌زنه، آرایش می‌کنه، ادرار می‌کنه، غذا هضم و دفع می‌کنه، نوازش می‌کنه، دردش میاد، آسیب می‌بینه، دلش تنگ می‌شه، می‌ترسه، می‌خوابه و اگه بخواین حتی خروپف هم می‌کنه. ما توش توانائیِ عاشق شدن رو تعبیه می‌کنیم، حتی اگه شما بخواین و دنبال هیجان باشین، یارتون می‌تونه عاشقِ کسِ دیگه‌ای به جز شما بشه! می‌تونه به شما خیانت کنه. می‌تونه ضربه بزنه و ضربه ببینه. تازه! شما می‌تونید اونو تنبیه کنین! بدونِ هیچ ترسی از پلیس و زندان می‌تونین بزنینش. بدون هیچ عواقبی هر بلائی که می‌خواین می‌تونین سرش بیارین. حتی می‌تونین بهش تجاوز کنین! یا بکُشیدش! البته بدونین که محصولِ ما با اینکه بسیار مقاومه ولی مثلِ هرچیز دیگه‌ای ممکنه خراب بشه. ما ولی درسش می‌کنیم. خدمات پس‌از‌فروشِ ما بهترین خصوصیتِ شرکتمونه. درضمن اگه شما هرموقع از هرچیزی از اون خوشتون نیومد، چه اخلاقی و چه ظاهری، می‌تونین برامون بیارینش و ما ظرفِ کمتر از یک هفته یا کمتر اون چیزی که شما می‌خواین رو براتون بازسازی می‌کنیم. تا سه سالِ اول خدماتِ پس از فروش‌مون هم رایگانه. بعدش هم با یه هزینه ناچیز می‌تونین از ما سرویس بگیرین. ما می‌دونیم که مردها تنوع‌طلبن! پس اگه هم یه موقع احیاناً یه جایی از زندگیتون احساس کردین می‌خواین تجربه‌هایِ جدیدی رو امتحان کنین، ما براتون همه چی رو تغییر می‌دیم. اگه احیانا وسط‌هایِ راه احساس کردین حس‌هاتون عوض شده، یعنی اینکه… متوجه منظورم می‌شین دیگه… ما حتی می‌تونیم جنسیت اونو براتون عوض کنیم! شما این آپشن رو دارین که با اپلیکیشنِ شرکت ما سایز و شکل اندام‌های پارتنر‌تون رو تغییر بدین. حتی رنگ پوست و قیافه‌اش رو هم هر چندوقت یه بار عوض کنین. با خریدِ محصول ما شما زن نمی‌گیرین، در واقع یه حرمسرا برایِ خودتون می‌سازین! با محصول ما می‌تونین صبح‌ها یه آدری هِپبورنِ نجیب و خانه‌دار داشته باشین و شب‌ها یه سوفیا لورنِ بی‌حیای سکسی! هوشِ مصنوعیِ تعبیه شده در اپلیکیشنِ ما یکی از پیشرفته‌ترین و به‌روزترین‌ها از نوع خودشه که قابلیتِ آپدیت‌‌شدن هر لحظه رو با ماهواره‌هایِ ما تویِ کل دنیا داره. درضمن تا یادم نرفته بگم که تویِ صفحه پنج، یه گزینه هست که اگه شما انتخابش کنین ما می‌تونیم کاری کنیم که یارتون پیر نشه. گزینه‌هایِ دیگه‌ای هم هست. اینکه مثلا بتونین براش یه سری خصوصیتِ شخصیتی تعریف کنین. اینکه هنرمند باشه، آواز بخونه، قصه بگه، برقصه، فیلم نقد کنه، شعر بگه، پیانو بزنه، حموم‌تون کنه، موهاتونو کوتاه کنه، پزشک و پرستارتون باشه و بیماری‌هاتون رو درمان کنه، عکس بگیره و درجا اونا رو براتون ادیت کنه. می‌تونه از خودش بوی هر عطری که شما ازش خاطره دارین رو دربیاره، اون‌طوری که شما دوست دارین لوندی کنه، لباس‌هایِ اغواگر بپوشه یا اصلا همیشه لخت راه بره! و یا هر پوزیشنی که شما…  اگه بخواین جوری تنظیمش می‌کنیم که باهاتون دعوا هم کنه و یا آزار فیزیکی و روحی‌تون بده! شما و اون می‌تونین سادیست باشین یا مازوخیست! ما هر اخلاقی رو که از هر کی دوست دارین، توش برنامه‌ریزی می‌کنیم و هر چی که نمی‌خواین رو ازش حذف می‌کنیم. مهم‌تر از همه اون می‌تونه نیازهایِ جنسیِ معقول و غیر معقول‌تون رو هر جوری که دوست دارین ارضا کنه، چیزی که ما به شما تحویل می‌دیم انقدر طبیعی و شبیه یه آدمِ واقعیه که اگه بیرون ببرینش و تویِ جمعِ دوست‌هاتون نشونش بدین هیچ‌کس حتی شک نمی‌کنه که آدم نیست! می‌تونه ساعت‌ها با همه حرف بزنه و همه رو سرگرم کنه. حتی می‌تونه مردهایِ دیگه رو هم عاشق خودش کنه. درسته که محصول ما یه مقداری گرونه، ولی اگه این رو در نظر بگیرین که تویِ طولِ زندگیِ مشترک چقدر قراره خرجِ یه زنِ واقعی کنین، اون‌وقت متوجه می‌شین که چیزی رو که برای این می‌دین مفته! به اون پول‌هائی فکر کنین که باید خرجِ اون زنی کنین که فقط سه ماهِ اول آشنائی‌تون دقیقاً همونیه که شما می‌خواین و روز به روز قراره تکراری و حوصله‌سربر‌تر بشه و هر ثانیه شکنجه‌تون بده. شما نه قراره هرلحظه درگیرِ اضطرابِ نصف شدن ثروت‌تون بعدِ از جدایی باشین و نه نگرانِ هزینه‌هایِ خورد و خوراک و دوا و درمون و خرج‌تراشی‌های جانبیش. البته میلِ خودتونه، اگه بخواین براش چیزی بخرین، مثلاً لباسِ گرون یا جواهر، این دیگه به خودتون بستگی داره… ولی اون هیچ‌وقت از شما این چیزها رو نمی‌خواد مگه این‌که شما بخواین که اون از شما چیزی بخواد! درضمن شما با داشتن این محصول پولِ کلفت، آشپز، پرستار، معلم، هم‌صحبت، هم‌خواب و حتی فاحشه هم نمی‌دین. اگه تویِ درازمدت حساب کنین، هزاربرابرِ این پولی رو که می‌دین قراره سود کنین. و یه چیز مهم‌تر… شما حتی می‌تونین اگه بخواین ازش پول در بیارین؛ چه اخلاقی و چه غیراخلاقی. مثلاً می‌تونه براتون به صورت آنلاین کار کنه و پول دربیاره. می‌دونین الان خانم‌ها چقدر دارن از اُنلی‌فَن در می‌آرن؟! چرا شما این پول رو به جیب نزنین؟! یا این که می‌تونین اونو به دوست‌هاتون اجاره بدین تا به اون‌ها هم سرویس بده! در موردِ گرون بودنِ محصولِ ما هم لازم نیست نگران باشین. ما روش‌هایِ پرداختیِ متنوعی برایِ شما درنظر گرفتیم. مثلا می‌تونیم از شما یه پیش‌پرداخت بگیریم و با یه بهره خیلی خیلی کم تویِ هشت سال به صورتِ قسطی از شما پولِ کامل محصول رو بگیریم. ماهِ اول هم اگه ناراضی بودین می‌تونین اون رو پس بفرستین و بدون حتی یه سوال از طرف ما پول کاملش رو بگیرین. شما حتی می‌تونین این عشق‌ِ تازه‌تون رو لیزِ درازمدت کنین و توی پایان قرارداتون اگه دوست داشتین مابه‌تفاوتِ قیمت روزِ بازار رو براش بدین و اونو واسه همیشه مالِ خود کنین. درسته که ما یه کمپانیِ تازه وارد به دنیایِ تکنولوژی هستیم، و هنوز یه استارتاپ تازه به حساب می‌آیم، ولی انقدر ایده ما نوآوری داشته که تونستیم راهِ هزارساله رو یه شبه طی کنیم. ما فکرِ همه‌چیش رو کردیم. شما می‌تونین حتی با یارتون سفر برین. البته باید این توضیح رو بدم که ما در مرحله نهایی گرفتن ضمانتِ‌های امنیتی برایِ فرودگاه‌ها و مرزهایِ بین‌المللی هستیم، تا مشتری‌هامون بتونن بدون مشکل با پارتنرشون سفرهایِ خارجی هم داشته باشن. تائیدیه‌های بین‌المللیِ ایزو ۹۰۰۱، ۱۰۲۱۸، ۱۳۴۸۲، ۱۲۱۰۰ تنها بخشی از استاندارهایِ ثبت‌شده برای محصولاتِ شرکت ما هستن.  در ضمن بدونین که محصولاتِ ما غیرقابل دزدیده‌شدن هستن. اگه هرکسی به غیر از شما و بدونِ اجازه شما به یارِتون دست بزنه ما همون لحظه تمامِ مدارهایِ الکتریکیِ اونو قفل می‌کنیم، و طوری سیستمِ آبشاریِ امنیتیش رو فعال می‌کنیم که نه‌تنها نشه اونو حرکت داد، بلکه آسیبِ جدی‌ای هم به کسی که بهش دست زده وارد کنه. در ضمن یه ردیاب هم لحظه‌به‌لحظه اونو با ماهواره کنترل می‌کنه. در آخر یکی از ویژگی‌های شگفتی‌سازِ یارتون رو بهتون بگم: اون می‌تونه حامله هم بشه! بله! درست شنیدین. باردار می‌شه. البته قضیه تخمک و اسپرم و اینا دقیق اتفاق نمی‌افته؛ ولی جنین می‌تونه بصورت مصنوعی داخلِ بدنش رشد کنه. این باعث می‌شه که شما اگه حتی عقیم هم باشین بتونین بچه‌ داشته باشین! ما ژن‌هایِ شما رو با خصوصیاتِ ظاهری و اخلاقیِ پارتنرتون می‌آمیزیم و برای شما بچه‌ای با ویژگی‌هایِ هر دوتون تولید می‌کنیم. کشورها با ما، برای جبرانِ رشدِ منفی‌شون دیگه احتیاجی به تبلیغات برایِ تولیدِ مثل ندارن. بی‌اغراق باید بگم که ما خدایِ جدیدیم! درسته که ما تازه شروع کردیم، ولی تا همین الانش هم آمارِ فروش و سفارش‌هامون حیرت‌انگیز بوده و افتخار می‌کنیم که هیچ‌کدوم از محصولات‌مون رو هنوز کسی پس نفرستاده. در هِلسینکی که ما این محصول رو لانچ کردیم، تویِ نُه ماهِ گذشته آمار ازدواج و متعاقباً طلاق نوزده درصد کاهش داشته. توجه کنین فقط تویِ نه‌ ماه این آمار نوزده درصد کاهش داشته! این یعنی معجزه قرن! ما برای این پروژه بهترین‌هایِ حوزه سخت‌افزار و نرم‌افزار رو از کمپانی‌هایِ غول‌ِ دنیا با حقوق‌هایِ ده‌ها برابر استخدام کردیم. نابغه‌هائی که به بهترین نحوِ ممکن سعادتِ همیشگیِ شما رو می‌سازن؛ با ما شما واردِ یوتوپیائی می‌شین که همیشه آرزوش رو داشتین. شما این‌بار واقعاً اشرفِ مخلوقات می‌شین. کاری که خدا نتونست بکنه رو شما می‌کنین. شما با خرید محصول ما خودِ خودِ خدا می‌شین، حتی خداتر از خدا! من توصیه می‌کنم که یه بار دیگه پرسش‌نامه رو به صورت کاملاً دقیق مرور کنین. شاید خواستین با این توضیحاتی که دادم یه چیزی‌هایِ دیگه بهش اضافه کنین. هر موقع هم آماده بودین قرارداد رو امضا کنین. این عکس‌ رو هم که آوردین با پرسش‌نامه به من بدین. البته اگه بخواین می‌تونین برای من عکس‌ها و فیلم‌های بیشتری از صورت و بدن کسی که می‌خواین تحویل بگیرین رو ایمیل کنین. مرحله بعدی اینه که یکی از تکنسین‌هایِ ما با شما تماس می‌گیره و تمام جزئیات رو موبه‌مو و مرحله به مرحله با شما چک می‌کنه. در ضمن فراموش نکنین که حسرت‌هایِ گذشته‌تون رو حتما حتما درنظر بگیرین. اگه عشق‌تون ترک‌تون کرده دیگه لازم نیست حسرتِ نبودنش رو بخورین. فقط عکس و فیلم و حتی صداش رو برای من بفرستین تا یکی بهتر از خودش رو تحویل‌تون بدیم. این دیگه بستگی به خود شما داره که دوست داشته باشین کسی که از قبل می‌شناسین رو براتون طراحی کنیم یا کاملاً از نو یه نفر رو براتون دوباره…

– ظاهرش باید دقیقاً همین‌جوری باشه که این‌جا اومده. تک‌تک جزئیاتش… همه‌چیز رو درباره اخلاق و رفتارش هم کامل این‌جا نوشتم. قرار نیست چیزی به نوشته‌هایِ این پرسش‌نامه اضافه بشه. همه چی کامل نوشته شده. تویِ این هارد هم ساعت‌ها فیلم و هزاران عکس ازش هست. ظاهرش سلول به سلول و اخلاقش مو به مو باید شبیه اینی که تویِ این فیلم‌هاست باشه. هیچ‌چیز یارِ من نباید تغییر کنه… اون همیشه همون‌طوری که من این‌جا نوشتم باید بمونه و هیچ وقت هم نه عاشقِ کسی بشه و نه کاری کنه که کسِ دیگه‌ای عاشقش بشه… من دنبال هیجان نیستم. من دنبالِ آرامشم! اون هیچ‌وقت نباید منو ترک کنه… این هارد و این پرسش‌نامه. این هم یکی از عکس‌هاشه. ببینین و بهم بگین طبقِ این ظاهر حدودا چقدر طول می‌کشه که بسازینش.

– بذارین ببینم‌… اینه؟! یاری که می‌خواین براتون بسازیم اینه؟!

– بله. چطور مگه؟

– خیلی عجیبه!

– چی عجیبه؟ مشکلی هست؟ نمی‌تونین بسازینش؟

– چرا… ولی…

– ولی چی؟

– اون هم دقیقاً همینو می‌خواست!

– کی؟! چی رو می‌خواست؟!

– همین زنی که عکسش رو آوردین! اون هم خواسته بود یارش هیچ‌وقت تغییر نکنه، هیچ‌وقت عاشق کس دیگه‌ای نشه و هیچ‌وقت ترکش نکنه… درست مثلِ شما. و شما… الان که بهتر صورت‌تون رو نگاه می‌کنم یادم می‌آد که عکسی هم که اون آورده بود و به ما داده بود خیلی شبیه به شما بود! در واقع… عکسِ… خودِ شما بود!

Dystopia

– I’m glad to see you again! It seems that you’ve filled out the questionnaire, brought her photo, and this means you’re serious and ready to purchase our product. Of course, before finalizing the process according to company policies, I need to explain everything to you again in full detail. Let me elaborate a bit more this time. You see… we don’t sell robots here. We don’t sell sex dolls either. Our business is selling love. You tell us exactly what you want, and we make it for you, precisely as you wish. All those unfulfilled desires in your heart—here, you can share them with us, and we will make those dreams a reality. Blonde? Brunette? Curvy or slim? Large breasts or a heart-shaped butt? Dumb or genius? Emotional or logical? A fighter or shy? Passionate or calm? Filling out this ten-page questionnaire was just the first step to entering this wonderful world—which you’ve completed! Of course, if there’s anything extra you want, you can add it to the last page. You can attach a picture of your ex whose face and body you adored and tell us exactly what features you loved about them so that we can recreate it for you. Specify the age you want, and we will create them at that age! Tell us what voice tone you like, how many languages they should speak, what topics they should nag you about (or not), what they should eat, and what they should reject. You can even determine their menstrual cycle’s blood flow. We produce love in the truest sense of the word and deliver it to you. What we offer you feels emotions, touches, grows nails, applies nail polish, wears makeup, urinates, digests and excretes food, caresses, feels pain, gets hurt, misses you, fears, sleeps, and even snores if you want. We can even program them to fall in love with someone else if you want excitement. They can cheat on you. They can get hurt and hurt you. Also, you can punish them! Without fear of the police or prison, you can beat them. Without any consequences, you can do whatever you want with them—even rape or kill them! But know that while our product is extremely durable, like everything else, it can break. But we’ll fix it. Our after-sales service is the best feature of our company. And if, at any point, you’re unhappy with anything about them—be it character or appearance—you can bring them back to us, and we’ll remake them to your specifications within less than a week. For the first three years, our after-sales services are free. After that, you can still get services from us for a minimal fee. We know men seek variety! So if at any point in life, you feel like trying new experiences, we’ll change everything for you. And if your feelings change mid-way… well, you get what I mean… we can even change their gender for you! With our company’s app, you have the option to change your partner’s body shape and size. You can even change their skin color and facial features every now and then. With our product, you’re not getting married; you’re building yourself a harem! You can have an Audrey Hepburn-style, gentle housewife in the morning and a sexy Sophia Loren at night! Our app’s embedded artificial intelligence is among the most advanced of its kind, capable of real-time updates via our satellites worldwide. Oh, and before I forget, there’s an option on page five where, if selected, we can ensure your partner never ages. There are other options too, such as defining personality traits. They can be an artist, sing, tell stories, dance, critique films, write poetry, play the piano, bathe you, cut your hair, be your doctor or nurse and treat your ailments, take photos and edit them for you instantly. They can emit the scent of any perfume you remember fondly, seduce you the way you like, and speak in the tone you prefer. They can wear seductive clothes or always walk around naked if you want! We can even program them to argue with you or inflict physical or emotional pain. You and your partner can be sadists or masochists! We can program any trait you desire and remove whatever you dislike. Most importantly, they can satisfy all your reasonable and unreasonable sexual desires exactly the way you want. What we deliver is so lifelike that if you take them out in public and introduce them to your friends, no one will even suspect they’re not human! They can talk for hours and entertain everyone. They can even make other men fall in love with them. Sure, our product is somewhat expensive, but when you consider how much you’ll spend on a real woman throughout your life, you’ll realize it’s a bargain! Think of the money you’ll save on a woman who’s exactly what you want for the first three months but becomes more repetitive and torturous each passing day. With our product, you don’t have to worry about splitting assets in a divorce, food expenses, medical costs, or any unexpected charges. It’s up to you whether to buy them expensive clothes or jewelry—they won’t demand anything from you unless you program them to. Plus, with our product, you don’t have to pay for a maid, cook, nurse, tutor, conversation partner, bedmate, or even a prostitute. Long-term, you’ll save a thousand times more than you spend. And there’s more… you can even make money off them if you want—ethically or otherwise. For instance, they can work online and earn money. Do you know how much women are making on OnlyFans? Why shouldn’t you pocket that money? Or you can even rent them out to your friends! As for the price, don’t worry. We offer various payment methods. You can pay a down payment and the rest in eight-year installments with a minimal interest rate. If you’re unsatisfied during the first month, you can return it, no questions asked, and get a full refund. You can even lease your new love long-term, and if you wish, pay the market value difference at the end of the contract to make them permanently yours. Yes, we’re a new tech startup, but our innovative idea has allowed us to accomplish in a year what others might take a lifetime. We’ve thought of everything. You can even travel with your partner, although we are in the final stages of obtaining security approvals for airports and international borders to allow our customers to travel abroad with their partners. Our products meet international ISO standards—9001, 10218, 13482, 12100, and more. And don’t worry about theft—our products can’t be stolen. If anyone unauthorized touches them, all their electronic circuits lock instantly, activating a cascading security system that immobilizes them and severely injures the intruder. Plus, a tracker monitors their movements via satellite in real time. Lastly, let me tell you something incredible: your partner can even get pregnant! Yes, you heard right. They can bear a child. Although it doesn’t involve natural sperm or eggs, a fetus can develop artificially within their body. This means that even if you’re infertile, you can still have children! We blend your genes with your partner’s physical and personality traits to create a child uniquely yours. Countries suffering from negative birth rates no longer need reproductive campaigns with our technology. To be honest, we are the gods of this new age! Though we’ve just begun, our sales and order statistics have been astonishing, with no returns to date. Since launching our product in Helsinki nine months ago, marriage rates—and consequently, divorces—have dropped by 19 percent. Only nine months! That’s a miracle! For this project, we’ve recruited the best hardware and software talent from the world’s leading tech companies, paying them exorbitant salaries to ensure your everlasting happiness. With us, you’ll step into a utopia you’ve always dreamed of. You’ll become the ultimate supreme being, doing what even God couldn’t do. You’ll be more than God. I suggest you review the questionnaire once again carefully—maybe you’ll want to add something based on what I’ve told you. Whenever you’re ready, sign the contract. And here, give me the photo along with the questionnaire. If you like, you can email me more photos or videos of the face and body you want. Our technician will contact you shortly to go over every detail step-by-step. Don’t forget to account for all your past regrets. If your love left you, there’s no need to long for their absence anymore. Just send us their photo, video, and even voice recordings, and we’ll give you someone even better. Whether you want a replica of someone you already know or a completely new person, it’s up to you…

– Her appearance must be exactly as shown here—every single detail. Every single detail… I’ve written everything about her personality and behavior here. Nothing needs to be added to what’s written in this questionnaire. Everything is complete. There are hours of footage and thousands of photos on this hard drive. Her appearance cell by cell and personality trait by trait must be identical to these videos. She must always stay exactly as described here and never fall in love with or be loved by anyone else… I’m not looking for excitement. I’m looking for peace! She must never leave me… Here is the hard drive and questionnaire. And this is one of her photos. Look at it and tell me how long it will take to create her.

– Let me see… This is it?! The partner you want us to create?

– Yes. Why? What’s wrong?

– This is… strange!

– What’s strange? Is there a problem? Can’t you make her?

– We can…… but…

– But what?

– She wanted the exact same thing!

– Who? What did she want?!

– The very woman whose photo you brought! She also requested that her partner never change, never fall in love with anyone else, and never leave her… just like you. And now that I look more closely at your face, I remember—the photo she provided to us was very similar to yours. In fact… it was… a photo of you!